入居後の面会と関わり方｜
施設に入ってからが、家族の新しい関係の始まり

サイト管理人

祖父母の施設入居・父親の入院と緩和ケアを経験。実体験をもとに情報をお届けします。

① 入居してすぐの時期に、よくあること

入居してから最初のしばらくは、本人にとっても、家族にとっても、いちばん揺れやすい時期だと言われます。

長く暮らした家を離れて、知らない建物の、知らない部屋で眠る。まわりにいるのは、初めて会う人ばかり。食事の時間も、お風呂の時間も、これまでとは違います。これは、誰にとっても大きな変化です。

介護の分野では、住まいや環境が大きく変わることで、心や体に負担がかかることがあると説明されており、これを「リロケーションダメージ」と呼ぶことがあります。引っ越し、入院、施設への入居など、環境が変わる場面全般について使われる言葉です。

この時期、家族がしんどくなること

「帰りたい」と言われると、家族の心も揺れます。「やっぱり間違えたんじゃないか」「かわいそうなことをしたんじゃないか」と、決めた自分を責めてしまう方がいます。

けれど、思い出してみてください。その決断は、追い詰められた末に、なんとかして選んだものだったはずです。在宅での介護が限界にきていたのかもしれません。ご本人の安全が守れなくなっていたのかもしれません。家族が倒れる寸前だったのかもしれません。

決めたことを、いま揺り戻さなくて大丈夫です。この時期の「帰りたい」は、その決断が間違いだったという証明ではありません。

罪悪感については、親を施設に入れるのはかわいそう？罪悪感との向き合い方にまとめています。この時期に読むと、少し楽になるかもしれません。

職員に伝えておくと、助けになること

② まず、面会のルールを確認する

会いに行きたいと思ったとき、最初にすることはその施設の面会ルールを知ることです。

そして大事な前提があります。面会のルールは、施設ごとに本当にばらばらです。「隣の施設ではこうだった」「知り合いのところは自由らしい」——比べても、あまり意味がありません。

コロナ禍のあと、いまはどうなっているか

入居先に確認しておきたいこと

入居のときに説明を受けているはずですが、時間が経つと変わっていることもあります。気になったら、そのつど聞いて構いません。

③ 面会の頻度に、正解はありません

この記事で、いちばん伝えたいところです。

「どのくらいの頻度で会いに行けばいいのか」——この問いに、正解はありません。

「週に1回は行くべき」「月に1度は顔を見せないと」といった言い方を、どこかで目にしたことがあるかもしれません。この記事では、そういう基準を作りません。

実際、施設で働く方の話や、施設が発信している情報を見ると、ほぼ毎日顔を出す家族もいれば、年に数回という家族もいて、本当にさまざまだとされています。そして面会の回数について、法律や制度の決まりがあるわけではありません。

「たくさん行く」ことが、いつも良いとも限りません

意外に思われるかもしれませんが、ここも触れておきます。

無理をして毎週通い、そのたびに交通費と時間を使い、疲れ切ってしまう。帰り道で涙が出る。仕事に支障が出る。家庭がぎくしゃくする。そうなってしまうと、続きません。

施設での暮らしは、年単位で続くことがあります。短距離走ではなく、長い道のりです。「無理なく続けられる形」を先に決めておくほうが、結果的にご本人のためにもなります。

行くタイミングを選べるなら

もし時間に融通が利くなら、ご本人が落ち着いて過ごせる時間帯を選ぶという考え方があります。

施設では、食事、入浴、機能訓練、レクリエーションなど、一日の流れがだいたい決まっています。その流れとぶつからない時間帯を職員に聞いておくと、ゆっくり過ごせることがあります。「何時ごろがいいですか」と聞けば、たいてい教えてくれます。

ただし、これも「その時間しか行ってはいけない」という話ではありません。都合のつく時間しか行けないなら、それで構いません。

④ 会いに行けないときの、別のつながり方

直接会いに行くことだけが、関わり方ではありません。

遠くに住んでいる方、行きたくても行けない時期がある方にとって、ここは大事な選択肢になります。

⑤ 話すことが見つからないとき

面会に行ったものの、5分で話すことがなくなってしまった。——これは、多くの方が経験することです。

もともと、そんなに会話の多い親子ではなかった。近況を聞かれても、施設の中の日常はそう変わらない。認知症があって、こちらの話が伝わりにくい。沈黙が気まずくて、行くのが少し億劫になる。

そういうとき、覚えておくと楽になることを書きます。

言葉が届きにくくなっているとき

認知症などで会話が難しくなっている場合、いくつか広く言われている工夫があります。

ゆっくり、短く話す。一度にひとつのことだけ伝える。「はい・いいえ」で答えられる聞き方にする。正面から、目線の高さを合わせて話す。——こうした関わり方は、介護の現場で一般的に勧められているものです。

会ったあとに、落ち込んでしまう方へ

面会のあと、帰り道でつらくなる。思っていたより弱っていた。名前を呼ばれなかった。会話がかみ合わなかった。——そういう日があります。

それは、あなたが冷たいからではありません。変わっていく親の姿を見るのは、単純に、しんどいことです。

その気持ちを、家に持ち帰って一人で抱えないでください。誰かに話す、書き出す、少し休む。介護する家族の心のケア｜共倒れしないためにに、そのための考え方をまとめています。

⑥ 本人が「もう来なくていい」と言うとき

これを言われると、こたえます。

「もう来なくていい」「忙しいんだろう」「来てもらっても何もできない」——突き放されたように感じて、行きづらくなってしまう方がいます。

この言葉の受け取り方について、少していねいに書きます。

迷ったら、職員に様子を聞いてみる

判断がつかないとき、いちばん頼りになるのは、日々そばにいる職員です。

「家族が帰ったあと、どんな様子ですか」「面会の日は、何か変わりますか」——こう聞いてみると、家族には見えない部分が分かることがあります。面会の前後で表情が変わっている、その話をよくしている、といったことは、職員のほうがよく知っています。

そのうえで、間隔をあけて様子をみる、短時間だけ顔を出す、手紙に切り替えてみる——いろいろな形が試せます。「行く」か「行かない」かの二択ではありません。

⑦ 職員との付き合い方

入居後の暮らしを支えているのは、日々そばにいる職員の方たちです。家族と職員の関係が良好であることは、めぐりめぐって、ご本人の暮らしやすさにつながります。

ここでお伝えしたいのは、「監視する」のではなく「一緒にみていく」という姿勢です。

気になることがあれば、伝えていいのです

とはいえ、「良い関係でいたいから、言いたいことが言えない」となってしまうと、それも困ります。

あざがあった。爪が伸びている。同じ服が続いている。前より痩せた気がする。話しかけても反応が鈍い。気になったことは、伝えていいのです。

大事なのは、伝え方と、伝える相手です。

それでも解決しないとき、あるいは「これはさすがにおかしい」と感じるときの進め方は、施設への苦情の申し立て方｜窓口の順序と気になることの伝え方にまとめています。施設の中の窓口から、市区町村や国民健康保険団体連合会といった外部の窓口まで、順を追って整理しています。

「言ったら、家族が困った人だと思われて、本人の扱いが悪くなるのでは」——そう心配される方がいます。その不安も、article-38のほうで触れています。不安があるからこそ、伝え方と順序を知っておくことに意味があります。

⑧ ケアプランの見直しに、家族も関われます

意外と知られていないのが、ここです。

施設に入ったあとも、ケアの計画は作られ、見直されています。そして、家族もそこに関わることができます。

施設サービス計画（施設のケアプラン）とは

介護老人福祉施設（特別養護老人ホーム）などでは、入居している方一人ひとりについて「施設サービス計画」が作られます。いわゆる施設のケアプランです。作成するのは、その施設の介護支援専門員（施設のケアマネジャー）です。

どんな暮らしを目指すのか、そのためにどんな支援を行うのか。食事、入浴、排せつ、機能訓練、日中の過ごし方——その方の生活の設計図のようなものだと考えてください。

サービス担当者会議に、家族も参加できます

サービス担当者会議には、ご本人や家族が参加する場合があります。

「専門職だけの会議なのでは」と思って遠慮してしまう方がいますが、その計画は、ご本人の暮らしについてのものです。家族が知っていること、望んでいること、心配していることを伝える機会になります。

ケアプランや介護保険の仕組みそのものについて分からないことがあれば、介護の相談はどこにすればいい？無料で使える相談窓口まとめもあわせてご覧ください。施設の中で聞きにくいことは、外の窓口で聞くという方法もあります。

⑨ 持ち物と、季節ごとの入れ替え

入居後、家族が担うことになる実務のひとつが持ち物の管理です。地味ですが、これがあることで面会に「目的」ができ、行きやすくなるという面もあります。

入居のときにそろえる持ち物については、介護施設への入居時に必要な持ち物リストで詳しくまとめています。入居後の補充も、基本的な考え方は同じです。

⑩ 行けない日の、罪悪感について

ここまで「頻度に正解はない」と書いてきましたが、頭で分かっていても、気持ちは別だということも、よく分かります。

行けなかった週末。仕事が終わらなかった日。子どもが熱を出した日。自分が疲れ果てて、どうしても動けなかった日。

そのたびに、「行かなかった」という事実だけが、心に残ります。

施設に入れたこと自体への罪悪感が消えないという方は、親を施設に入れるのはかわいそう？罪悪感との向き合い方を読んでみてください。「かわいそう」という言葉に、どう向き合うかを書いています。

そして、疲れがたまっていると感じたら、介護する家族の心のケア｜共倒れしないためにのほうを。自分の消耗は、自分ではいちばん気づきにくいものです。

「施設に入れたのに、まだ大変」という感覚について

もうひとつ、触れておきたいことがあります。

入居すれば楽になると思っていたのに、思ったほど楽になっていない——そう感じている方がいます。

お金の管理は続きます。書類は届きます。持ち物の補充があります。施設からの連絡があります。受診の付き添いが必要なこともあります。そして何より、心配する時間はなくなりません。

それは、あなたの感じ方がおかしいわけではありません。介護は「入居」で終わるものではなく、形が変わって続いていくものだからです。

ただ、変わったこともあるはずです。夜中に起こされることはなくなった。食事の心配をしなくてよくなった。転倒の不安に、四六時中さらされることはなくなった。減った負担のほうにも、目を向けてみてください。

⑪ これから先のことも、少しずつ

この章は、重い話を含みます。いま読むのがつらければ、飛ばしてください。また読める日に読んでいただければと思います。

そのうえで書きます。施設での暮らしは、いつまでも同じ状態で続くわけではありません。

施設で最期まで過ごすという選択については、介護施設での看取りとは？最期を施設で迎えることを考えるにまとめています。看取りに対応している施設と、そうでない施設があります。いま入居している施設がどうなのかを知っておくことは、慌てないために役立ちます。

ただ、いま無理に読まなくて構いません。必要になったときに、この記事に戻ってきてください。

⑫ どうしても合わないと感じるとき

最後に、この話にも触れておきます。

ここまで、いまの施設で関係を築いていくことを前提に書いてきました。ほとんどの場合、それがいちばん良い形だと思います。環境が変わることは、ご本人にとって負担になりますし、①で書いたとおり、住まいが変わること自体が心身にこたえる場合があるからです。

ですから、少し気になることがあったからといって、すぐに住み替えを考える必要はありません。

そのうえで——いろいろ試しても、どうしても合わないと感じることは、あります。

ご本人の状態が変わって、いまの施設では対応が難しくなった。医療的なケアが必要になった。費用の負担が続けられなくなった。何度伝えても、状況が変わらない。そういうときには、住み替えという選択肢もあります。

それは「逃げ」でも「失敗」でもありません。そのときのご本人にとって、いちばん合う場所を探し直すというだけのことです。

ただし、住み替えは、ご本人にとって大きな変化になります。いまの施設への不満だけで決めず、担当のケアマネジャーや生活相談員、地域包括支援センターに相談したうえで判断してください。「相談してみる」と「決める」は別のことです。

施設を決めるまでは、目の前に「やること」がありました。見学して、比べて、書類を書いて、荷物をそろえて。忙しさが、迷いを覆い隠してくれていた面もあったかもしれません。

入居したあとは、それがなくなります。だから、かえって心細くなる。「これでよかったのか」という問いだけが、静かに残る。

けれど、ここからは「介護する人」と「される人」ではない関係に戻れる時間でもあります。食事を作らなくていい。夜中に起きなくていい。おむつを替えなくていい。ただ、隣に座って、天気の話をして帰る。それは、介護に追われていたころにはできなかったことかもしれません。

関わり方は、これから作っていけます。回数でも、時間の長さでもありません。あなたが、無理なく続けられる形で。それがいちばん、長く続きます。

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